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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

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18. Dez., 2025

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Verbreitet sich schnell über TikTok:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Gesehen bei Messenger:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Gesichtet auf Threads:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Gesichtet auf Twitch:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Brillant! 😎💪👓 Wer braucht schon eine rosarote Brille, wenn man eine starke und klare Sicht bevorzugen kann? 😄 #KlareSichtImLeben"

Beziehung, Brillen, Frauen, Humor, klar, mag, stark, Witz, wohl, wohl geformt

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Trendet auf TikTok:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Trendet auf X:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

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Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

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Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

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