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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Gesichtet auf Instagram:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Trendet auf LinkedIn:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Verbreitet sich schnell über Slack:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Frecher, humorvoller Spruch über bevorzugte Distanz zu Menschen in ruhiger Stimmung.
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Kommentar:
"Ich mag Menschen. Aber nur, wenn sie per Textnachricht weit weg sind und leise bleiben! 🤫🌍"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

7 Leute checken gerade 👀

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

15 Leute checken gerade 👀

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

24 Leute checken gerade 👀

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

21 Leute checken gerade 👀

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

23 Leute checken gerade 👀

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.862

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Gesichtet auf X:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Gesehen bei Snapchat:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Gesichtet auf Discord:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Gerade geteilt über WeChat:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Gesichtet auf Threads:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Gesehen bei Slack:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Gerade geteilt über Instagram:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

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