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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Trendet auf Instagram:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Trendet auf TikTok:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Trendet auf WeChat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Macht Lärm auf WeChat:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Humorvoller Spruch über Menschen mit starker Fassade und weichem Kern.
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Kommentar:
"Ein echter Knusperfreund!" 🍪🤣

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

22 Leute checken gerade 👀

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

18 Leute checken gerade 👀

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

7 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

19 Leute checken gerade 👀

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

11 Leute checken gerade 👀

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

7 Leute checken gerade 👀

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

22 Leute checken gerade 👀

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

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9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Gesichtet auf TikTok:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Gerade geteilt über X:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Gesichtet auf Threads:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Geht gerade viral auf Facebook:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Gerade geteilt über Discord:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

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