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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.129

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Gesehen bei Facebook:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Gesehen bei Discord:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Gesehen bei Reddit:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Gerade gelandet bei Slack:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Witziger Spruch über den Wunsch, eine kinderlose Hausfrau zu sein, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Warum nicht gleich den Jackpot knacken und eine Einhorn ohne Horn werden? 🦄🏠🚼"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

5 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

9 Leute checken gerade 👀

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

22 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

13 Leute checken gerade 👀

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.219

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Geht gerade viral auf X:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Gesehen bei Instagram:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Gerade gelandet bei Pinterest:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

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