Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

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Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

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Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

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Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

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Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

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Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

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Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

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Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

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Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

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Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

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Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.