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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.435

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Gesichtet auf Twitch:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Gerade gelandet bei Discord:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Trendet auf Discord:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Kürzlich geteilt auf X:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Beliebt auf Telegram:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Beliebt auf Threads:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Humorvoller Spruch über Wunsch, nur einen Tag die Woche zu arbeiten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich glaube, ich sollte auch Müllmann werden! 🗑️ Dann kann ich den ganzen Tag nur Müll reden und trotzdem bezahlt werden! 💰😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

19 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

22 Leute checken gerade 👀

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

14 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

9 Leute checken gerade 👀

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

18 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.003

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Gesehen bei Facebook:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Beliebt auf X:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

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