Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.832

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Beliebt auf WeChat:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Beliebt auf WhatsApp:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Gesichtet auf Twitch:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Witziger Spruch über Schlafmangel und ein quasselndes Gehirn, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Gehirn denkt wohl, es sei ein Nachtclub 🧠🎤🕺💤"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

8 Leute checken gerade 👀

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

15 Leute checken gerade 👀

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

9 Leute checken gerade 👀

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

18 Leute checken gerade 👀

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

23 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

23 Leute checken gerade 👀

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

10 Leute checken gerade 👀

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.326

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Gerade geteilt über YouTube:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Gerade geteilt über WeChat:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑