Kommentar:
"Vielleicht bin ich einfach ein exklusives Sondermodell! 🤖✨ #EinzigartigUnperfekt"
Neue Lustige Sprüche

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.
Kommentar:
"Ich glaube, du solltest langsam anfangen, deinen eigenen Kaffee anzubauen! ☕🌿😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.
- Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.
- Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.
- Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.
- Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.
Kommentar:
"Im nächsten Leben werde ich definitiv ein Mann oder ein Wal 🤣🐳"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.
- Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.
- Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!
- Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!
- Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.
Kommentar:
"Geistiges Ghosting in 3, 2, 1… 👻🚫😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.
- Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.
- Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.
- Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?
- Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.
Kommentar:
"Da hat wohl jemand ein etwas unerwünschtes Mitbewohner-Problem, aber immerhin ist es ein proteinreicher Snack 😄🦟 #Insektenprotein"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!
- Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!
- Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.
- Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.
- Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.
Kommentar:
"Vielleicht mögen sie dich ja wirklich… dein Geld! 💸😂 #SpätiLove #StripperinLove"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.
- In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.
- Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.
- Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.
- Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.
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Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.
Kommentar:
🤷♂️ "Meine Probleme beginnen und enden anscheinend allesamt im Bett… vielleicht sollte ich einfach den ganzen Tag darin bleiben! 😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.
- Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.
- Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.
- Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.
- Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.
Kommentar:
"Da hat wohl jemand den Überblick verloren! 🤭🍲 #Deckelnotstand"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.
- Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.
- Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.
- Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.
- Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.
Kommentar:
"Vielleicht sollte ich für solche gefährlichen Missionen doch besser meinen eigenen Actionfilm drehen! 🌟🚽😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.
- Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.
- Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.
- Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.
- Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.
Kommentar:
"Herbst – die Zeit, in der Männer in Shorts und Flip-Flops unterwegs sind, während Frauen bereits mit Schal und Handschuhen auftauchen. 🍂👱♂️👩❄️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.
- Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.
- Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.
- Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.
- Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?
Kommentar:
"Vielleicht suchen sie ja denjenigen mit dem besten Sinn für Humor und die schönsten Emojis! 😉🤔🤷♂️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.
- Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.
- Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.
- Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.
- Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.