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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Jetzt live auf Messenger:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Trendet auf X:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Gerade geteilt über TikTok:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Trendet auf LinkedIn:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

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Kommentar:
"Wenn das keine geheime Superkraft ist, dann weiß ich auch nicht! 🦸‍♂️✨ #SuperPutzer"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

23 Leute checken gerade 👀

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

20 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

15 Leute checken gerade 👀

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

9 Leute checken gerade 👀

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

15 Leute checken gerade 👀

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

13 Leute checken gerade 👀

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

11 Leute checken gerade 👀

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

18 Leute checken gerade 👀

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Soeben entdeckt auf X:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Frisch gepostet auf TikTok:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Gesichtet auf Slack:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Gesehen bei TikTok:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Gesehen bei WhatsApp:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

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