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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Gerade gelandet bei Discord:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Trendet auf Messenger:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jetzt live auf Threads:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Gesichtet auf Facebook:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Witziger Spruch über Chaos in der Küche und den vergesslichen Ehemann.
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Kommentar:
"Oops! Da ist wohl jemandem der 'Verwirrungs-Zauber' abhandengekommen! 🤭🪄 #MännerUndOrdnung"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

24 Leute checken gerade 👀

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

16 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

6 Leute checken gerade 👀

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

18 Leute checken gerade 👀

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

12 Leute checken gerade 👀

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

13 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

22 Leute checken gerade 👀

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

9 Leute checken gerade 👀

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Gerade geteilt über Slack:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Gesehen bei Discord:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Frisch gepostet auf Discord:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Gesehen bei WhatsApp:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

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