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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Gesehen bei Discord:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Gesichtet auf Instagram:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Trendet auf Threads:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Witziger Spruch über die Suche nach der perfekten Partnerin vor Postamt-Schließung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mich auch beeilen, bevor die Briefmarke abläuft! 💌😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Top Themen 📁

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Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

16 Leute checken gerade 👀

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

25 Leute checken gerade 👀

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

8 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

13 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

12 Leute checken gerade 👀

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

18 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Beliebt auf Twitch:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Kürzlich geteilt auf X:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Beliebt auf Messenger:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Gesehen bei Snapchat:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

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