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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Jetzt live auf Snapchat:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Soeben entdeckt auf Discord:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Geht gerade viral auf Slack:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.
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Kommentar:
"Suchen wir nicht alle nach dieser Art von Liebe? 🤣✈️ #Prioritäten"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ’ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Geht gerade viral auf TikTok:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Gesehen bei Twitch:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Beliebt auf X:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Gerade geteilt über Instagram:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Gesehen bei Snapchat:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Geht gerade viral auf X:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

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