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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Gesichtet auf Telegram:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Soeben entdeckt auf X:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Gerade gelandet bei Threads:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

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Kommentar:
"Suchen wir nicht alle nach dieser Art von Liebe? 🤣✈️ #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

11 Leute checken gerade 👀

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

13 Leute checken gerade 👀

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

5 Leute checken gerade 👀

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

6 Leute checken gerade 👀

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

16 Leute checken gerade 👀

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

24 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

10 Leute checken gerade 👀

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

24 Leute checken gerade 👀

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Frisch gepostet auf X:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Gesichtet auf Threads:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Trendet auf Snapchat:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

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