Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

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Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

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Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

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Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

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Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

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Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

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Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

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Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

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Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

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Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

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Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

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Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

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Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

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Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

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Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

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Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

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„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.