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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.653

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Trendet auf Twitch:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Verbreitet sich schnell über X:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Gesichtet auf Reddit:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Macht Lärm auf Messenger:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

vor 1 Monat

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Elektriker, humorvoll und frech, mit einem ironischen Unterton.

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Kommentar:
"Vielleicht wollten sie nicht mit den Power Rangers verwechselt werden, die in bunten Anzügen kämpfen und Megazords steuern! ⚡️👷‍♂️😄"

Schon gewusst?

Wusstest du, dass das Wort „Elektriker“ in verschiedenen Sprachen ganz unterschiedlich klingt? In Italienisch heißt es „elettricista“, während es im Spanischen „electricista“ ist! ⚡🔌 Vielleicht sollten sie wirklich einen Superhelden-Namen annehmen, denn sie bringen uns nicht nur Strom, sondern auch Licht ins Dunkel! 🌟🦸‍♂️

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Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

7 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

5 Leute checken gerade 👀

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

13 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

21 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

9 Leute checken gerade 👀

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

24 Leute checken gerade 👀

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pointe geht über Freundschaft.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Trendet auf Messenger:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Macht Lärm auf Reddit:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Gerade geteilt über X:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

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