Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.605

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Gerade geteilt über Telegram:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Macht Lärm auf Pinterest:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Gesichtet auf Discord:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

vor 12 Monaten

Lustige Sprüche

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht wollten sie nicht mit den Power Rangers verwechselt werden, die in bunten Anzügen kämpfen und Megazords steuern! ⚡️👷‍♂️😄"

Schon gewusst?

Wusstest du, dass das Wort „Elektriker“ in verschiedenen Sprachen ganz unterschiedlich klingt? In Italienisch heißt es „elettricista“, während es im Spanischen „electricista“ ist! ⚡🔌 Vielleicht sollten sie wirklich einen Superhelden-Namen annehmen, denn sie bringen uns nicht nur Strom, sondern auch Licht ins Dunkel! 🌟🦸‍♂️

einfach, Elektriker, Humor, nicht, okay, Power Ranger, Spaß, Technik, warum, werden, Wortspiel

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

7 Leute checken gerade 👀

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

14 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

29. Jan., 2026

3.465

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Beliebt auf TikTok:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Beliebt auf Messenger:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Frisch gepostet auf Twitch:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Verbreitet sich schnell über X:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

© 2026

Zurück auf Los! ↑