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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Gesehen bei Slack:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Frisch gepostet auf Discord:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Beliebt auf Threads:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Geht gerade viral auf YouTube:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Trendet auf Facebook:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Gerade gelandet bei Facebook:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Gerade geteilt über Pinterest:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Trendet auf Telegram:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

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Kommentar:
🐰👂 "Ich würde lieber einem Kaninchen vertrauen als einem Spion mit solch auffälligen Ohren!" 😄🕵️‍♂️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

25 Leute checken gerade 👀

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

24 Leute checken gerade 👀

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

12 Leute checken gerade 👀

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

7 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

10 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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1.240

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Gesehen bei Pinterest:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Trendet auf Twitch:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Jetzt live auf Facebook:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Gesichtet auf Pinterest:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

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