Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

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Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

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Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

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Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

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Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

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Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

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Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

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Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

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Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

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Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

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Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.