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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jetzt live auf Telegram:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Jetzt live auf X:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Gesichtet auf X:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Trendet auf Telegram:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Witziger Spruch über sportliche Anstrengung und Eiswagen-Hoffnung, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand eine andere Definition von 'Laufen' 😄🍦 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

16 Leute checken gerade 👀

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

14 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

21 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

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14. März, 2026

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3.778

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Jetzt live auf Slack:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Gerade gelandet bei WeChat:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Macht Lärm auf TikTok:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Kürzlich geteilt auf Discord:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

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