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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Trendet auf Pinterest:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Gesehen bei WhatsApp:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Frisch gepostet auf Threads:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Trendet auf Pinterest:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jetzt live auf TikTok:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Gesehen bei X:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Witziger Spruch über sportliche Anstrengung und Eiswagen-Hoffnung, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand eine andere Definition von 'Laufen' 😄🍦 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

6 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

18 Leute checken gerade 👀

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

24 Leute checken gerade 👀

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

7 Leute checken gerade 👀

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

22 Leute checken gerade 👀

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

20 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

24 Leute checken gerade 👀

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

15 Leute checken gerade 👀

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Trendet auf Discord:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Gesichtet auf Threads:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Beliebt auf Snapchat:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

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