Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

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Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

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Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

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Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

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Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

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Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

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Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

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Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

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Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

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Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

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Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.