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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Geht gerade viral auf Threads:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Geht gerade viral auf Twitch:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

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Kommentar:
"Meine Hochzeit wird so klein sein, dass die einzige Braut die in Frage kommt, meine Katze ist! 😺👰 #catladyforever"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

24 Leute checken gerade 👀

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

6 Leute checken gerade 👀

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

8 Leute checken gerade 👀

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

11 Leute checken gerade 👀

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

25 Leute checken gerade 👀

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

25 Leute checken gerade 👀

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

17 Leute checken gerade 👀

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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3.995

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Gesehen bei YouTube:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Trendet auf Pinterest:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Jetzt live auf YouTube:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Trendet auf Twitch:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

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