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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Gesehen bei YouTube:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Macht Lärm auf Reddit:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Gesichtet auf Discord:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Beliebt auf TikTok:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Beliebt auf LinkedIn:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.
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Kommentar:
"Dein Schweiß hat den besseren Fluchtplan als manche Verbrecher! 😅💦 #Schweißausbruch"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Trendet auf X:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Gesichtet auf Facebook:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Beliebt auf Discord:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

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