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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8014 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.960

Lustige Sprüche Themen

22.632

Lustige Sprüche Bilder

20.960

Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

3.974

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Beliebt auf WhatsApp:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Gesehen bei Threads:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Gesehen bei Discord:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Beliebt auf X:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

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Kommentar:
"Ich bin bereit, die Skip-Button-Generation zu sein! 🧓🧓🧓🔬👶👶👶"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

5 Leute checken gerade 👀

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

21 Leute checken gerade 👀

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

19 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

18 Leute checken gerade 👀

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

8 Leute checken gerade 👀

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8014 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.632

Lustige Sprüche Bilder

20.960

Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

3.417

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Gesichtet auf Messenger:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Gerade geteilt über X:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

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