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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager. Und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Trendet auf Discord:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Gerade geteilt über Reddit:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Gerade geteilt über Discord:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!
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Kommentar:
"Warum sich mit einem Prinzen begnügen, wenn man das ganze Schloss haben kann? 👑🏰 #PrioritätenSetzen"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Geht gerade viral auf X:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Gesehen bei Telegram:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

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