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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

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1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Verbreitet sich schnell über X:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Frisch gepostet auf X:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Geht gerade viral auf Discord:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Gesichtet auf Instagram:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Die Rache der Mücken ist real! 🦟🩸 Vielleicht sollten wir ihnen lieber einen Deal anbieten: Blut gegen Frieden! 😂✌️"

einfach, Humor, immer, Insekt, jucken, Mücke, nicht, Schadenfreude, stechen, Töten, überall, wieder, Wiederholung, will

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Gerade geteilt über WeChat:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Gesehen bei YouTube:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Trendet auf Discord:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Beliebt auf Instagram:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

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Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

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Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

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