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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Gesehen bei Reddit:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Geht gerade viral auf Telegram:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Gerade geteilt über X:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

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Kommentar:
"Das wäre mal ein spektakuläres Ende für die Mode-Show! 🔥🌋💃 #MetGalaGoals"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

8 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

12 Leute checken gerade 👀

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

14 Leute checken gerade 👀

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

6 Leute checken gerade 👀

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

15 Leute checken gerade 👀

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

20 Leute checken gerade 👀

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

6 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Geht gerade viral auf Facebook:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jetzt live auf Instagram:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

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