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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Beliebt auf Slack:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Trendet auf Snapchat:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Gesehen bei Telegram:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Gesehen bei X:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Witziger Spruch über mangelnden Verstand mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich glaube der hat sich schon längst verabschiedet! 🤪🔍 #WoIstDerVerstand"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

18 Leute checken gerade 👀

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

23 Leute checken gerade 👀

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

15 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

13 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

16 Leute checken gerade 👀

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Gesehen bei Messenger:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Macht Lärm auf Facebook:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Soeben entdeckt auf Discord:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Gesehen bei Facebook:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Trendet auf Discord:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

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