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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Ick find mir scharmant!

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Kommentar:
"Na klar, ick find mir och scharmant! 💁‍♂️😄 #SelbstbewusstseinAufHochtouren"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

23 Leute checken gerade 👀

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

13 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

17 Leute checken gerade 👀

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

7 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

13 Leute checken gerade 👀

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

8 Leute checken gerade 👀

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.179

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Trendet auf Messenger:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Gerade geteilt über Discord:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

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