Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

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Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

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Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

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Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

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Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

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Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

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Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

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Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

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Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

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Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

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An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.