Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

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Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

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Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

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Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

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Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

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Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

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Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

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Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

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Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

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Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

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Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.