In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

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Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

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Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

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Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

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Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

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Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

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In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

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Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

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Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

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Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

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Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

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Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.