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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

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1. Dez., 2025

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Gesichtet auf Reddit:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Gerade gelandet bei Threads:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.
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Kommentar:
"Watch out, ich entwickle mich langsam zum Vampir! 🧛‍♂️😂 #AlterndeGemeinheit"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Beliebt auf Telegram:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Gesichtet auf YouTube:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jetzt live auf X:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Soeben entdeckt auf X:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

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