Wordgag ツ

Kommentar:
"Je älter ich werde, umso früher wird es spät. 🕰️👴🏼 Aber hey, wer braucht schon Schlaf, wenn man stattdessen tolle Erinnerungen sammeln kann, oder? 😄🎉"

Alter, früher, Humor, Lebensweisheit, spät, Zeit

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

20 Leute checken gerade 👀

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

25 Leute checken gerade 👀

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

11 Leute checken gerade 👀

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

8 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

9 Leute checken gerade 👀

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13567 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.658

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20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.289

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Trendet auf YouTube:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Gesehen bei Messenger:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Gesehen bei X:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Gesehen bei TikTok:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Macht Lärm auf Twitch:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

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Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

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