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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.149

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Gerade gelandet bei Threads:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Trendet auf Messenger:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jetzt live auf X:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Frisch gepostet auf Threads:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Frecher, humorvoller Spruch über Sitzpositionen und Ironie im Alltag.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle auf Stühlen mit Regenschirmen sitzen! ☔😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

19 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

12 Leute checken gerade 👀

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

24 Leute checken gerade 👀

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

10 Leute checken gerade 👀

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

7 Leute checken gerade 👀

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

15 Leute checken gerade 👀

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

23 Leute checken gerade 👀

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Jetzt live auf Reddit:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jetzt live auf Threads:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Jetzt live auf WhatsApp:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

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