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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Gesehen bei LinkedIn:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Trendet auf Slack:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Gesehen bei Twitch:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Gerade gelandet bei Reddit:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Trendet auf YouTube:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Geht gerade viral auf X:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Trendet auf TikTok:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Humorvoller Spruch über die Woche und das Warten aufs Wochenende, frech und witzig.
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Kommentar:
"Montag: Hier sitze ich, ich kann nicht anders. 🤣⏳ #CountingDownToTheWeekend"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

19 Leute checken gerade 👀

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

18 Leute checken gerade 👀

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

9 Leute checken gerade 👀

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

5 Leute checken gerade 👀

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

8 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

15 Leute checken gerade 👀

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

6 Leute checken gerade 👀

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10807 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.836

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Beliebt auf Twitch:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Gesichtet auf Snapchat:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Geht gerade viral auf WeChat:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Trendet auf X:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Trendet auf WeChat:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

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