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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

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13. Jan., 2026

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Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Trendet auf Discord:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Trendet auf LinkedIn:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Soeben entdeckt auf X:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Morgens bin ich ein Detektiv auf der Suche nach mir selbst und meinem Bett! 🕵️‍♂️🛏️ #FrühaufstehenistKäse"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

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Frisch gepostet auf WhatsApp:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Geht gerade viral auf Messenger:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

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Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

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Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

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