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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Frisch gepostet auf Discord:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Gesehen bei YouTube:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Trendet auf Snapchat:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Jetzt live auf Facebook:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Humorvoller Spruch über das Recht auf Dummheit mit frechem, witzigem Ton.
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Kommentar:
🤪 "Manche sollten ihr Recht vielleicht etwas weniger in Anspruch nehmen, oder? 🙈😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

10 Leute checken gerade 👀

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

15 Leute checken gerade 👀

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.193

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Geht gerade viral auf YouTube:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Trendet auf X:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Gerade gelandet bei Telegram:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

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