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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Macht Lärm auf Pinterest:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Gesichtet auf WeChat:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Witziger Spruch über Selbstreflexion und persönliche Entwicklung, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ein Jahr älter, ein Jahr klüger… oder doch nicht? 🤪🎉 #SameOldMe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

25 Leute checken gerade 👀

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

14 Leute checken gerade 👀

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

21 Leute checken gerade 👀

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

10 Leute checken gerade 👀

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Gerade geteilt über Twitch:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Beliebt auf YouTube:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Gerade geteilt über Slack:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Trendet auf Messenger:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Gerade geteilt über Instagram:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Gerade gelandet bei Twitch:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Gesehen bei Instagram:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

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