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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Soeben entdeckt auf Threads:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Gesichtet auf Threads:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Trendet auf Discord:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Frisch gepostet auf Facebook:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Trendet auf WeChat:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Gerade geteilt über Slack:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

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Kommentar:
"Ein Jahr älter, ein Jahr klüger… oder doch nicht? 🤪🎉 #SameOldMe"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

10 Leute checken gerade 👀

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

23 Leute checken gerade 👀

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

25 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

14 Leute checken gerade 👀

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

12 Leute checken gerade 👀

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

21 Leute checken gerade 👀

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

532

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Frisch gepostet auf Telegram:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Jetzt live auf TikTok:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Gerade geteilt über Reddit:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Gerade geteilt über WeChat:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

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