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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Geht gerade viral auf WeChat:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Gesehen bei WhatsApp:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Frisch gepostet auf Threads:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

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Kommentar:
"Mit meiner Anwesenheit wird sogar ein Schrank zum Luxus-Penthouse! 🌟😂 #RoomWithAView"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

7 Leute checken gerade 👀

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

20 Leute checken gerade 👀

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

13 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

9 Leute checken gerade 👀

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

6 Leute checken gerade 👀

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

16 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

10 Leute checken gerade 👀

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

18 Leute checken gerade 👀

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jetzt live auf YouTube:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Gesehen bei Telegram:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Frisch gepostet auf TikTok:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Gerade geteilt über Threads:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Gesehen bei TikTok:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

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