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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.939

Lustige Sprüche Themen

22.591

Lustige Sprüche Bilder

20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

340

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Trendet auf X:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

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Kommentar:
"Mit meiner Anwesenheit wird sogar ein Schrank zum Luxus-Penthouse! 🌟😂 #RoomWithAView"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

21 Leute checken gerade 👀

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

19 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

10 Leute checken gerade 👀

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

17 Leute checken gerade 👀

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.591

Lustige Sprüche Bilder

20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

528

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Geht gerade viral auf X:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Kürzlich geteilt auf X:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

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