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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

633

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Frisch gepostet auf Messenger:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Gesichtet auf YouTube:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Frecher, humorvoller Spruch über peinliche Pannen und Missgeschicke.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich hab immer Ersatzhosen dabei! 👖😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

10 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

14 Leute checken gerade 👀

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

22 Leute checken gerade 👀

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

12 Leute checken gerade 👀

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

11 Leute checken gerade 👀

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

18 Leute checken gerade 👀

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

468

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Beliebt auf Telegram:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Trendet auf Facebook:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Gesehen bei Messenger:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Jetzt live auf YouTube:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Frisch gepostet auf YouTube:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

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