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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.163

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Macht Lärm auf WeChat:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jetzt live auf X:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Verbreitet sich schnell über X:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Trendet auf TikTok:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Humorvoller Spruch über Kaffee und Leidenschaft, freche Stimmung, witzige Übertreibung.
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Kommentar:
"Kaffee ist nur die Vorspeise, das Hauptgericht kommt noch! 🔥💀☕"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

13 Leute checken gerade 👀

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

16 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

24 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

23 Leute checken gerade 👀

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

12 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

18 Leute checken gerade 👀

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

16 Leute checken gerade 👀

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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4.061

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Gerade geteilt über TikTok:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Gesehen bei Threads:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Gerade geteilt über Facebook:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

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