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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Gesichtet auf Facebook:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Trendet auf X:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Trendet auf Slack:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Frecher, humorvoller Spruch über Karma und seine gerechte Reparatur- und Austauschfunktion.
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Kommentar:
"Karma ist wie der Kundendienst des Universums – immer bereit, dein defektes Glück gegen ein neues auszutauschen! 🔄✨"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

16 Leute checken gerade 👀

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

21 Leute checken gerade 👀

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

19 Leute checken gerade 👀

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

15 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

16 Leute checken gerade 👀

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.965

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rasieren, weil überfellig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Gerade gelandet bei X:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Aufstehen ist Gift.

Gerade geteilt über Slack:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

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