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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Macht Lärm auf Instagram:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Soeben entdeckt auf X:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Witziger Spruch über das ungewohnte Erlebnis beim Besuch, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
😂 Oh ja, das ist wie eine gefährliche Überraschung in fremden Badezimmern! 🚽💥 #KlodeckelChaos

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

7 Leute checken gerade 👀

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

11 Leute checken gerade 👀

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Macht Lärm auf Reddit:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Gerade geteilt über Snapchat:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Gesehen bei X:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

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