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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

4.032

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Gerade geteilt über Snapchat:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

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Kommentar:
😂 Oh ja, das ist wie eine gefährliche Überraschung in fremden Badezimmern! 🚽💥 #KlodeckelChaos

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

10 Leute checken gerade 👀

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

7 Leute checken gerade 👀

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

13 Leute checken gerade 👀

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

22 Leute checken gerade 👀

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

9 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

21 Leute checken gerade 👀

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Gesichtet auf YouTube:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Trendet auf Messenger:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Trendet auf Instagram:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

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