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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jetzt live auf Discord:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Trendet auf Instagram:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Gesichtet auf YouTube:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Trendet auf Discord:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Witziger Spruch über Humor im Umgang mit Kindern und Müll.
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Kommentar:
"Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. 🗑️👶😂 #Mülltrennungbeginntzuhause"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

18 Leute checken gerade 👀

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

22 Leute checken gerade 👀

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

18 Leute checken gerade 👀

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

18 Leute checken gerade 👀

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Trendet auf YouTube:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Jetzt live auf YouTube:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Jetzt live auf Discord:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Trendet auf LinkedIn:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Gesehen bei Threads:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

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