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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Gerade geteilt über X:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Macht Lärm auf Facebook:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Geht gerade viral auf X:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Macht Lärm auf Discord:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Frecher, humorvoller Spruch über den Ärger beim Klopapierkauf.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal teure Popokultur! 💸🍑 #Erstmalbargeldabheben"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

11 Leute checken gerade 👀

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

6 Leute checken gerade 👀

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

8 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

24 Leute checken gerade 👀

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

23 Leute checken gerade 👀

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Gesehen bei Reddit:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Gesehen bei Reddit:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Trendet auf LinkedIn:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Gesehen bei Slack:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Gerade gelandet bei Slack:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

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