Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

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Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

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In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

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Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

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Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

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Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

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Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

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Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

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Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

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Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

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Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.