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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

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29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Gerade geteilt über Slack:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Gesehen bei Threads:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Frisch gepostet auf YouTube:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Geht gerade viral auf X:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.
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Kommentar:
"Warum sollte man sein Leiden für sich behalten, wenn man es auch teilen kann? 🤣💁‍♂️"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Kürzlich geteilt auf X:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Gesehen bei X:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Trendet auf Messenger:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Trendet auf Telegram:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

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