Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

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Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

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Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

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Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

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Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

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Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

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Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

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Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

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Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

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Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

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Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

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Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.