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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich lese keine Anleitungen, ich drĂŒcke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Sorry, keine Zeit fĂŒrs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich fĂŒr heute krankmelden will?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn ich mich dumm fĂŒhle, denke ich an das MĂ€dchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine SchĂŒssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine SpĂŒlmaschine beladen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn ich fĂŒr das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Instagram:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Gesehen bei Twitch:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

BrĂŒste sind wie Lego. FĂŒr Kinder gemacht, aber am Ende spielen die MĂ€nner damit.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Ich bin 2% sĂŒĂŸ und 98% Single.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich spreche fließend ironisch.

Gesehen bei Reddit:

Es ist immer Ă€rgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mĂ€ht. MĂ€h‘ einfach um mich herum, man!

Trendet auf Threads:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befĂŒrchte ja.

Jetzt live auf Facebook:

Ich sehe an der RĂŒckseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden HÀnde senden.

MÀnner sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffÀllt!

Witziger Spruch ĂŒber MĂ€nner und Frauen, frech und humorvoll, mit ironischer Note.
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Kommentar:
"Manche Dinge bleiben eben besser ungesagt! đŸ€đŸ˜‚"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den KĂŒhlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hÀlt.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu deinem Ex zurĂŒckzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwĂ€rmen. Vergiss es!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen BrĂŒsten und es geht wieder.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die ZĂ€hne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit fĂŒr kostenlose Artikel fĂŒr diesen Monat erreicht habe.

7 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

10 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

23 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute an einer AutobahnraststÀtte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

17 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die NÀgel schön gemacht sind.

8 Leute checken gerade 👀

Man wĂŒnscht sich so oft, die Zeit wĂŒrde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im BĂŒro.

23 Leute checken gerade 👀

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hÀtten, wÀre es nur eine Seite lang gewesen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ș hat geteilt:

Mein Mann hat mich heute verĂ€rgert, also habe ich seine SchlĂŒssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere SchlĂŒssel aufbewahren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Vor der EinfĂŒhrung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Jemand aus 🇩🇾 hat geteilt:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡© hat gecheckt:

Ich hasse alles, aber ich kann auch ĂŒber alles lachen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Deutschland ist, wenn dir dein FĂŒhrerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nÀmlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende fĂŒr dieses Jahr.

Beliebt auf Instagram:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kann nicht jeden glĂŒcklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Trendet auf Discord:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Gesehen bei Messenger:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im BĂŒro arbeiten.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

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