Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

266

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

50 Shades of Single.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Gerade gelandet bei Discord:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Gesehen bei WhatsApp:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Trendet auf TikTok:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche schmelzen auch bei der ersten Sonnenstrahlung! ☃️☀️😂"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

13 Leute checken gerade 👀

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

9 Leute checken gerade 👀

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

25 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

17 Leute checken gerade 👀

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

25 Leute checken gerade 👀

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

448

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Jetzt live auf Pinterest:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Trendet auf LinkedIn:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Gerade geteilt über Telegram:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Trendet auf LinkedIn:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Beliebt auf Messenger:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Trendet auf Facebook:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

© 2026

Zurück auf Los! ↑