Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

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Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

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In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

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Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

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Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

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Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

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Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

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Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

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Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

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Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

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Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

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Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

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Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

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Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

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Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

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Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

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Ich bin schlechter als mein Ruf

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Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.