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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprßche sind Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. SchĂśnheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhĂśren.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Quält euch ruhig fßr einen angeblichen IdealkÜrper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen KÜrper reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mĂśchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer fĂźr mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Menschen sollten sich gesund melden kĂśnnen: „HĂśren Sie, ich komme heute nicht ins BĂźro. Ich fĂźhle mich wirklich gut und mĂśchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.010

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Meine Frau unterstĂźtzt mich bei ihren Entscheidungen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Gesehen bei Telegram:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch sĂźchtig nach mir ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe gehĂśrt, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekĂźndigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Macht Lärm auf Discord:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Beliebt auf Slack:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu frßh, um ins Bett zu gehen.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
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Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer kÜnnen Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der schnellste Weg, einen erbetenen RĂźckruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen fĂźr wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr fĂźr einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spßle ums Leben kämpfen?

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

5 Leute checken gerade 👀

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du ßbertreibst es wirklich!

14 Leute checken gerade 👀

KĂźnftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben mĂźssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

13 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

17 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprßgeln, was ich nicht verstehe.

5 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste fßr die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grßbeln pro Nacht kommt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte KĂśrperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

11 Leute checken gerade 👀

Gedanklich bin ich bereit fĂźr Weihnachten. Finanziell leider nicht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung Ăźber die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stephen Kings Es ist die erschĂźtternde Geschichte Ăźber Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrĂźmpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu ungeil fĂźr Tinder. Zu alt fĂźr Snapchat. Zu dumm fĂźr Twitter. Zu arm fĂźr Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jetzt live auf Snapchat:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurĂźckzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Trendet auf Messenger:

FĂźr meinen FĂźnfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nĂźchtern bleiben.

Macht Lärm auf YouTube:

Etwas Ăźberraschend, dass Maria und Joseph fĂźr ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Beliebt auf YouTube:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, fĂźr die ich trainiert habe.

Beliebt auf WeChat:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz hĂśher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

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