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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein KĂźhlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen Ăźber meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe fĂźr Sie habe .

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit „Hm“ kann man Ăźber den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise Ăźberhaupt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer fĂźr ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, mÜchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Geht gerade viral auf X:

Brettspiel fĂźr eine Person: BĂźgeln.

Trendet auf Instagram:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, mÜchten sie plÜtzlich spielen.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Macht Lärm auf X:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich wĂźrde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrßcktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hßbsche Dame.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
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Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

FĂźhle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspßler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die hĂśflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den KĂźhlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kĂśnnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Muss man Pfandflaschen als VermÜgensanlage in der Steuererklärung angeben?

20 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

17 Leute checken gerade 👀

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

20 Leute checken gerade 👀

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine PersĂśnlichkeit „ändert“.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

22 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

21 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Das SchĂśnste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so frĂźh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, hĂśre ich nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn ich das GefĂźhl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster fĂźr einen Kaiser sein kĂśnnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie Ăśffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Da willste dir ein schĂśnes FrĂźhstĂźck machen und dann ist der Sekt alle.

Trendet auf WhatsApp:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu lĂśschen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe WĂźrzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Gesehen bei Facebook:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das KrĂśnchen in die Fresse hauen

Gesichtet auf Pinterest:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ihr kĂśnnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Wenn man den Kaffee morgens durch GlĂźhwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Hat jemand versucht, den alten GÜttern einen Milliardär zu opfern?

Š 2026

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