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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhĂśren zu essen, wenn man sich die MĂźhe macht, Mahlzeiten fĂźr sie zuzubereiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay fĂźr euch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkßnden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar fßr jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu Ăźberlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Natßrlich sehe ich mßde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas Wichtiges Ăźber die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum fĂźr Chips brauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Gesichtet auf Threads:

Was kann denn die Sau eigentlich fĂźr das Wetter?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Mein Lebenswille ist Ăźbrigens solarbetrieben.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Nur ein einziges Mal mĂśchte ich, dass die Fehlermeldung fĂźr das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Trendet auf Facebook:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

FrĂźher konnte man mit dem SchlĂźpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so fĂźr die Klingel.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
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Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe bei der Arbeit mit jĂźngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten Ăźberbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die häufigste Ursache von ErschÜpfung, Mßdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darßber, was andere Menschen tun oder sagen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „TĂźrsteher“ angeben.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein guter Name fßr eine deutsche Atombombe wäre GÜtterfunke.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schĂźchtern.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein FrĂźhsport.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

25 Leute checken gerade 👀

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe fĂźr den MĂźlleimer.

21 Leute checken gerade 👀

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

23 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

21 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

13 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich hĂśren meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

11 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Warum mĂśchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich fĂźr Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

17 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

5 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann kÜnnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ Ăźbrigens fĂźr relativ große Verwirrung.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafßr schlafe ich wenigstens nicht genug.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schĂśnste Woche des Jahres!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir BĂźcher empfehlen kĂśnne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Beliebt auf Telegram:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Gesichtet auf WeChat:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Trendet auf TikTok:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

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