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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen wĂźrde. Junge, ich wĂźrde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Wer offen fĂźr alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da will man mal lecker frĂźhstĂźcken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Traurig, dass viele Mßtter den Muttertag nicht feiern kÜnnen. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Frisch gepostet auf Facebook:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielfßhrend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Gesehen bei Reddit:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Gesehen bei Slack:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man fĂźr seine geistige Gesundheit tun kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Trendet auf Telegram:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
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Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. TiefgrĂźndig wie Shakespeare.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine GehaltserhĂśhung verweigert. Welche Musik wĂźrdest du niemals in einem CafĂŠ hĂśren wollen?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals Ăźber einen Fremden zu lachen, der von einer MĂśwe angegriffen wird.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persĂśnliche Herausforderung auffassen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen wßrde.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur HĂślle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Illusionen zurĂźck! Alle! Mit Zinsen!

8 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

11 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

15 Leute checken gerade 👀

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren MĂźll in den gelben Sack werfen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss morgen so frĂźh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

14 Leute checken gerade 👀

Was ist ein positiver Gedanke fßr Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit fßr Optimismus interessiert.

9 Leute checken gerade 👀

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstĂśren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und mßssen plÜtzlich an Üffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkĂźhlt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

„Du bist so still“. Ich wĂźnschte, du wärst es auch.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen mĂźssen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… VerhĂźtung!

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars GĂźrtel.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Sprich nicht mit mir, wenn ich KopfhĂśrer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Seit Ăźber 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lßckenhaft wie ein Schweizer Käse.

Soeben entdeckt auf Threads:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich mĂśchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Beliebt auf WhatsApp:

Die beste MĂśglichkeit, Geld zu sparen, ist Ăźbrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

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