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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wßnschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glĂźcklich zu machen“. Das erste und einzige GlĂźck ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ist schon merkwßrdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin persĂśnlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

22.714

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn meine Waage nett wäre, wßrde sie mir als Erstes sagen, was fßr eine tolle PersÜnlichkeit ich habe.

Trendet auf Telegram:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Beliebt auf WeChat:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jetzt live auf YouTube:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine MĂśglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich finde es toll, wie ein Film fßr den einen lebensverändernd und fßr den anderen langweilig sein kann.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Schwimmen so gut fßr die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Soeben entdeckt auf Threads:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel WilhelmshĂśhe noch einmal an Dir vorbei.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
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Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Ziel fĂźrs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

DĂźrĂźm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine Verabredung fĂźr den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere PasswĂśrter mit unserer Mutter geteilt haben.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

16 Leute checken gerade 👀

Netflix sollte dringend aufhÜren zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

16 Leute checken gerade 👀

Das schÜne an Gerßchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

8 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein StĂźck Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

6 Leute checken gerade 👀

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wĂźtend blickenden Augen auf den FlĂźgeln nicht zu essen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich denke ernsthaft Ăźber eine Adoption nach. Wer will mich?

8 Leute checken gerade 👀

Der erste HĂśhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

10 Leute checken gerade 👀

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

22.714

Lustige SprĂźche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.559

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Your food will be delivered right away, mein FĂźhrrero Rocher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wird geboren, lĂźgt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich litt frßher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren wßrde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wĂźrde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Nachbar vom Balkon gegenßber, der mir immer so frÜhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur fĂźr mich lĂśschen“-Option.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Geht gerade viral auf X:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich Ăźberhaupt nicht darum schert.

Gesehen bei Discord:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Macht Lärm auf Facebook:

„Das wird nicht gut fĂźr dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Beliebt auf WeChat:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Gerade gelandet bei Discord:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fĂźhlen wirst.

Frisch gepostet auf Discord:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

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