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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Kßhlschrank ist das beste Beispiel dafßr, dass innere Werte zählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

NatĂźrlich macht reich sein nicht glĂźcklich. Aber ich wĂźrde es trotzdem gerne mal probieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so kĂśstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem StĂźck verbesserte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte Ăźber alles MĂśgliche nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

323

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbĂźndeten.

Gesehen bei X:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kßhltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurßck und liken dein Bild.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich wĂźrde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
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Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

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Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als RĂźhrei ein Witz?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe eine lange To-Do-Liste fĂźr heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspĂźlen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die MÜglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, wßrde ich sie nutzen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefĂźllt sind.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat gefragt, ob ich fßr den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit fßr die Rente.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touchĂŠ.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurĂźckkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

22 Leute checken gerade 👀

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestÜrt, wie ich dachte.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht schĂźchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

5 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

24 Leute checken gerade 👀

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

12 Leute checken gerade 👀

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

5 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.122

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deine Nase mĂśchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurĂźckgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht ßbrig bevor es wieder dunkel wird.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dies ist die falsche Generation fĂźr Menschen mit einer alten Seele.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manche hßpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das BrÜtchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen kĂśnnen, ist meine Superkraft.

Frisch gepostet auf Facebook:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich fĂźr mein langweiliges Leben?

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