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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen mĂśchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Ich brauche einen Staubsauger fĂźr meine schmutzigen Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen kĂśnnt, dann kĂśnnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darĂźber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das MĂźsli einschĂźttet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

HĂśrt auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhĂśren mĂśchte, dann furze ich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jeder liebt das WohlfĂźhlessen, bis man einen WohlfĂźhlkĂśrper hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspßler alleine ausgeräumt hat.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Bitte hĂśrt auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
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Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit vÜllig Fremden.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plĂśtzlich diese rote, bĂśse Uhr erscheint.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

FĂźr immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hÜrt.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

23 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

24 Leute checken gerade 👀

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

8 Leute checken gerade 👀

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

13 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein KÜrper unwillkßrlich macht.

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kßmmert wie Gmail sich um neue Geräte kßmmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kßhlschrank passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich in die KĂźche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten sagen, Liebe sei das schĂśnste GefĂźhl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frĂźhstĂźcke morgens allein fĂźr zwei.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Vielleicht ist Kaffee ja auch sĂźchtig nach mir?!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TĂźr zu!“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Geht gerade viral auf Slack:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernßnftiges Gespräch mit Erwachsenen fßhren wollte.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich mich alt fĂźhle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren kĂśnnen, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fĂźhle.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Die kĂźrzeste Horrorgeschichte: Montag

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

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