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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weigere mich, meinen Motor zu ĂźberprĂźfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der KĂźche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, fĂźr die ich heute noch Hausarrest bekommen wĂźrde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mÜchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich grĂźnde eine Krankenkasse, die alle Kosten Ăźbernimmt und nenne sie JAOK.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre TÜchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Macht Lärm auf Reddit:

Konfuzius sagt: Wer den KĂźhlschrank oft Ăśffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Trendet auf Facebook:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
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Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine „Pille danach“, aber fĂźr Kalorien von einem schweren Abendessen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nur Single, weil ich fĂźr alle Ăźberqualifiziert bin. So.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aufregen ist was fßr Anfänger. Profis atmen einmal durch.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde frĂźher schlecht gelaunt.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

NatĂźrlich kann einem von zu viel Bier Ăźbel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

13 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

6 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

18 Leute checken gerade 👀

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafßr, dass mein Chef in der Nähe ist.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

6 Leute checken gerade 👀

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

18 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

13 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, mehr dumme Menschen wären schßchtern.

14 Leute checken gerade 👀

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

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9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

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22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.420

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wĂźrde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas hÜhere Plattform besteigen mÜchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schÜne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann Ăźbrigens bis zu 100% sparen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehÜrt habe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fĂźhlen? HĂśren Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Gesehen bei Slack:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie fßr andere sichtbar sind?

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie kĂśnnten Superman sein.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Frßher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

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