Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur HĂślle ist das denn passiert?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.368

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Gerade gelandet bei YouTube:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Trendet auf YouTube:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Frisch gepostet auf YouTube:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglĂźcklich.

Gesehen bei Discord:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Beliebt auf Snapchat:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde mich eigentlich zu hĂźbsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest kÜnnen viertägige Wochenenden sein.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Milliardäre sind so seltsam. Wofßr spart ihr denn? Fßr die HÜlle?

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte die Arbeit frĂźher verlassen dĂźrfen, wenn man frisch verliebt ist.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine SchĂźssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine SpĂźlmaschine beladen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines KĂśrpers: FrĂźhlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lĂśsen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schĂśnen Tag noch.

12 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benĂśtigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

20 Leute checken gerade 👀

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

15 Leute checken gerade 👀

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

16 Leute checken gerade 👀

Warum folgt mir die MĂźdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

16 Leute checken gerade 👀

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dĂźnn ist.

11 Leute checken gerade 👀

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

12 Leute checken gerade 👀

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.408

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die keine SpĂźlmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich wĂźrde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getĂśtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Trendet auf Twitch:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dĂźrfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Beliebt auf Discord:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Frisch gepostet auf Threads:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Š 2026

Zurück auf Los! ↑