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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Sturm weiß, dass er nur ZerstĂśrung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bßcher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bßcher zu Hause?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was wĂźrde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen kĂśnnen. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu ßberprßfen, ob man wirklich nicht die Schädelrßckwand sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, mÜchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Habe gestern LiegestĂźtzen probiert. Liegen kann ich. StĂźtzen nicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genßgend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Geht gerade viral auf Pinterest:

KĂśnnen wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Gerade gelandet bei Discord:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
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Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird fĂźr immer der lustigste Witz sein.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als wßrde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

22 Leute checken gerade 👀

Männer so: Ich wßrde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

23 Leute checken gerade 👀

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

19 Leute checken gerade 👀

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

21 Leute checken gerade 👀

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Ich, das fßnf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, mßssen miteinander reden.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen LÜffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Camping ist, wenn du fĂźr ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was mich interessieren wßrde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Tßrklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Wochenende kann frĂźh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fĂźnfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drĂźcken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Geht gerade viral auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lĂśsche, habe ich das GefĂźhl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Trendet auf Discord:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Gerade geteilt Ăźber Slack:

„Ich brauche einen Film, in dem der BĂśsewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ihr tägliches Nervenkostßm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhÜhter Geschwindigkeit.

Beliebt auf WeChat:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Gesichtet auf X:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es fĂźr mich verrĂźckt, zur Arbeit zu gehen.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

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