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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und fĂźr meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arbeit ist toll! Ich kĂśnnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes BĂźro ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hÜrt.

Trendet auf Twitch:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „fĂźr mich“ stumm.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie redet so viel Ăźber ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Manchmal benutze ich meine Brßste als Stressbälle.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfĂźgen, nur um Sie zu verwirren.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Chef: „Sie mĂźssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn ein MĂśrder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

21 Leute checken gerade 👀

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Eltern einen Rat geben kÜnnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

13 Leute checken gerade 👀

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum ßber ihn hatten.

20 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

17 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

6 Leute checken gerade 👀

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Krypto fĂźr mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, ich bin nur rĂźbergekommen, weil das Gras hier wirklich schĂśn grĂźn zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grĂźn aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen fßr ein Happy End.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Die Lehrer konnten mich frĂźher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich kĂśnnte 3 Monate in der Wildnis Ăźberleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jetzt live auf X:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten kĂśnnen, wie ich wie ein Tier fresse.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jetzt live auf Reddit:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

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