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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ja, hallo, ich wĂźrde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen mÜchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mit deinen SchlĂźsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehĂśrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jetzt live auf Slack:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Wir mĂźssen ernsthaft das Umwerben wieder einfĂźhren. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Beliebt auf Reddit:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Von Aliens entfĂźhrt zu werden, kĂśnnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Beliebt auf X:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
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Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen wĂźrden.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In dubio Prosecco!

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Karriere? Nie von ihr gehĂśrt. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kollegen zu haben ist verrĂźckt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem KĂśrper herausdampfen wĂźrden.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

17 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

24 Leute checken gerade 👀

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum FrĂźhstĂźck essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

8 Leute checken gerade 👀

Man kann im Winter ßbrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir fßr weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich Ăźbrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nix fĂźr Feiglinge!

19 Leute checken gerade 👀

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie ist das Ăźberhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein kÜnnte.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

PasswĂśrter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schĂźtzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Nickerchen sind wie ein Glßcksspiel fßr die Mßden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wßtender Nachrichten.

Gesehen bei Telegram:

Es dĂźrfen Ăźbrigens die gleichen Leute wählen gehen, fĂźr die auf den TiefkĂźhlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Gesehen bei Pinterest:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin zu mĂźde, um zu duschen. Kann mir jemand den RĂźcken waschen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Gesehen bei WhatsApp:

Wßrde ich fßr jeden unterdrßckten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, kÜnnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

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