Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

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Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

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Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

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Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

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Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

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Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

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Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

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Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

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Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

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Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

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Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.