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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich mĂśchte schlafen, aber mein Gehirn hĂśrt nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir Tiere genetisch verändern kÜnnen, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im KĂźhlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein GlĂźck kaufen kann, hat offensichtlich noch nie fĂźr eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator Ăźbergegangen, wir haben also sehr gemischte GefĂźhle gegenĂźber der Technologie.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafĂźr, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hÜren kann.

Beliebt auf X:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jetzt live auf X:

NatĂźrlich Ăźberfordern mich GefĂźhle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

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Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

HĂśrt bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frßher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menß kochen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin vergessen, ein paar KrĂźmel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor VergnĂźgen stĂśhnen hĂśren, als sie die Beute entdeckt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

5 Leute checken gerade 👀

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

8 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von PokÊmon.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den HĂśrer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich ßber das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnÜtigen Hindernisse in den Weg legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

NatĂźrlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger Ăźberlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

FĂźr die einen ist das Glas halb voll, fĂźr die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine GefĂźhle zu verletzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhßpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen wßrden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten wßrden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Entschuldigung fĂźr meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Beliebt auf Facebook:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Macht Lärm auf Threads:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich kÜnnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

„Kleide dich fĂźr den Job, den du willst, nicht fĂźr den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Gesichtet auf X:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darĂźber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

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