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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geh niemals wĂźtend ins Bett. Bleib auf und sorge dafĂźr, dass alle anderen auch nicht schlafen kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Food-Blogger kÜnnten ein Rezept fßr Eiswßrfel verÜffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit mßde und erzählst anderen Erwachsenen, wie mßde du bist, und sie sagen dir dann, wie mßde sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne fßr Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfĂźhlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Gesehen bei LinkedIn:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit fĂźr so’n Scheiß!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

In einem CafĂŠ, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelĂśst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn BĂśllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
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Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab das GefĂźhl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das GefĂźhl vorĂźber ist.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Elon Musk plant einen neuen Tesla fßr den russischen Markt. Er wird schneller rßckwärts, als vorwärts fahren.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einfĂźhren, an dem alle fĂźr 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit einer MĂźcke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmÜglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtÜtet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźnschte, es wĂźrde Shazam fĂźr ParfĂźm geben.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fĂźrs Durchhalten einzustufen ist…

15 Leute checken gerade 👀

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

20 Leute checken gerade 👀

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

5 Leute checken gerade 👀

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flßssigen Kern? Man mÜchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

10 Leute checken gerade 👀

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

24 Leute checken gerade 👀

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwĂśre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fßhlen, es ist magisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plĂśtzlich sagt: „Bitte Ăśffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein hĂśflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt Ăźbrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft fĂźr spontane BesitzĂźbertragungen“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das BedĂźrfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Soeben entdeckt auf Slack:

Fßr viele kommt es ßberraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plÜtzlich Eissorten auswählen mßssen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr VerrĂźckten.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich wĂźrde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Gesehen bei X:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlĂźpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

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