Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein DÜner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was versuchen Katzen Ăźberhaupt zu tun?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

22.714

Lustige SprĂźche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.824

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nĂśtigsten haben, benutzen es nicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, mÜchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen kÜnnen.

Gesichtet auf Reddit:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie Ăźbrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wßtend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich beurteile BĂźcher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Trendet auf LinkedIn:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, wßrden die mich mÜgen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch fĂźr andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drĂźck ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich wßrde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

17 Leute checken gerade 👀

Die einen leisten sich einen Personal Trainer fĂźr ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

12 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

23 Leute checken gerade 👀

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann mĂśchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

11 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein kĂśnnte.

18 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel gegen OhrwĂźrmer ist griechischer Wein.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde dir das Beste wĂźnschen, aber ich bin das Beste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

22.714

Lustige SprĂźche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.629

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der frĂźher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich mich fßr die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten wĂźrde ,“Ja, ich bin in der KĂźche. Willst du ein Sandwich?“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte EnthĂźllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fĂźnf Sekunden kommen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen fĂźr die Person, die ich sein mĂśchte, und einen fĂźr die Person, die ich bin.

Gesichtet auf Messenger:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Trendet auf Telegram:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten TÜnen erklärt habe.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑