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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau sagt, ich kÜnne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem Ăźberrascht von der Frage sein. Falls nĂśtig auch kurz schockiert zurĂźckspringen!

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrĂźckt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzufĂźhren.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwĂślf Sprachen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Beliebt auf Telegram:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die KĂśnigin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich sollte viel mehr Geld dafĂźr bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Lustiger Spruch ßber Männer, die manchmal nur eine Hand zum Umarmen brauchen.
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Kommentar:
"Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man fĂźr den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer sich grßn und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir brauchen einen Buchclub fßr Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen mßssen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei KĂźhe, SchildkrĂśte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurĂźck (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige HĂźte, Zeppeline)?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

22 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals Ăźber Kopf. Das gibt nur RĂźcken.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Freundin hätte, wßrde ich die Chipskrßmel von meinem Bett bßrsten, damit sie bei mir liegen kÜnnte.

10 Leute checken gerade 👀

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

24 Leute checken gerade 👀

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rßckenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

16 Leute checken gerade 👀

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

9 Leute checken gerade 👀

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das Ăśfter machen muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrĂźckt, wenn man hĂśrt, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich mag Sex von hinten. Da kĂśnnen beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt fĂźr sich. Die einen sind am Pennen, andere frĂźhstĂźcken und wieder andere gĂśnnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Flßssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fßhlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht fĂźr mich, aber bestimmt fĂźr irgendjemand.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Trendet auf Twitch:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wßtende, betrunkene.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin vielleicht nicht so hĂźbsch, dafĂźr aber unfreundlich.

Gesichtet auf WeChat:

Mein Teenager fragt nach KopfhÜrern mit Geräuschunterdrßckung, als wßrde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Lesen zum VergnĂźgen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank fßr die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

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