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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Gesehen bei Messenger:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Gesehen bei Slack:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Gesehen bei Threads:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jetzt live auf Instagram:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Frecher, humorvoller Spruch über die deutsche Gepflogenheit beim Begrüßen.
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Kommentar:
Ein Hoch auf "Mahlzeit" – das geheime Passwort, das die Büro-Hierarchie schmelzen lässt wie ein Eis am Stiel an einem heißen Sommertag! 🍦🔑😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

12 Leute checken gerade 👀

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

14 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

8 Leute checken gerade 👀

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

16 Leute checken gerade 👀

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

19 Leute checken gerade 👀

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

10 Leute checken gerade 👀

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

11 Leute checken gerade 👀

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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3.647

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Macht Lärm auf Threads:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Trendet auf Telegram:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Trendet auf Instagram:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Jetzt live auf LinkedIn:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Trendet auf TikTok:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

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