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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Soeben entdeckt auf Slack:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Gesehen bei Pinterest:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Trendet auf Discord:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Geht gerade viral auf Facebook:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Trendet auf Instagram:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Trendet auf Twitch:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Trendet auf LinkedIn:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Geht gerade viral auf YouTube:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Witziger Spruch über Technik, humorvolle Kritik an Klimaanlagen und Wärmepumpen
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal kommt es eben auf die Verpackung an! 😄❄️ #KlimaanlageFTW"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

8 Leute checken gerade 👀

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

10 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

9 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

12 Leute checken gerade 👀

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

6 Leute checken gerade 👀

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

25 Leute checken gerade 👀

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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3.300

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jetzt live auf WeChat:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Beliebt auf TikTok:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Beliebt auf X:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

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