Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

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Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

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Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

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Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

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Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

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Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

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Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

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Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

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Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.