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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Soeben entdeckt auf Discord:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Trendet auf X:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Macht Lärm auf Threads:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

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Kommentar:
"Die Ketchup-Flasche hat wohl auch zwei Stimmungen: entweder total übermotiviert oder total faul 🍅😄"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

10 Leute checken gerade 👀

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

25 Leute checken gerade 👀

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

22 Leute checken gerade 👀

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

10 Leute checken gerade 👀

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

16 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Macht Lärm auf Threads:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Frisch gepostet auf Threads:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Gesehen bei Instagram:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

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