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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.296

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Trendet auf TikTok:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Trendet auf LinkedIn:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Frisch gepostet auf Facebook:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Witziger Spruch über Indiana Jones: Alte Sachen gewaltsam finden, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Schätzejagd auf die harte Tour! 🏺🔍😅"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

17 Leute checken gerade 👀

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

13 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

20 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

10 Leute checken gerade 👀

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

23 Leute checken gerade 👀

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

23 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

18 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.333

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Gesehen bei WeChat:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Gesehen bei Reddit:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Gesehen bei Facebook:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Gesichtet auf Messenger:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

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