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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Gerade gelandet bei Facebook:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Jetzt live auf Telegram:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Geht gerade viral auf Instagram:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

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Kommentar:
"Schätzejagd auf die harte Tour! 🏺🔍😅"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

19 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

25 Leute checken gerade 👀

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

11 Leute checken gerade 👀

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

12 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

19 Leute checken gerade 👀

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

25 Leute checken gerade 👀

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

18 Leute checken gerade 👀

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Gerade geteilt über WeChat:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Trendet auf X:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Trendet auf Threads:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

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